Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала у нее
пpислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой pаботой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо заpабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевеpоятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы pаботаете???
- Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок -
изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас -
изнасилуют. Что делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок!
Страусы:
- Ой! А где девчонки?!
Бежит ватрушка, а за ней семь пирожков. Ватрушка думает, если
упаду, то догонят и изнасилуют. Запинается, падает. Подбегает один
пирожок и говорит:
- Да ты не бойся, они все с капустой, один я с яйцами!!!
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания.
Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие
задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по
высоте, громкости и продолжительности визга.
Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
- Мама, я хочу кушать.
Мама:
- Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
- А почему вы с папой всю ночь чавкаете?
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на
стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две
странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых,
кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то
обнаружили в нем противозачаточную таблетку.
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину, угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
- Обезьяны гораздо умнее людей.
- Почему?
- Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит
он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают
- все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него
берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что
это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете
ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог!!!
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
На дверях маршрутки:
"Я те хлопну!"
Моя бабушка любит клубничный чай, мой дедушка любит ананасовый
чай, моя мама любит апельсиновый чай, мой папа любит
чёрносмородиновый чай, моя сестра любит малиновый чай, мой брат
любит черничный чай... А когда мы собираемся все вместе, то мы
пьём ВОДКУ!
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х##ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Стоит у киоска негр и писает в пивную кружку.
Голос за кадром: "Напитки из Черноголовки."
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет
- укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено,
яйца раздавлены!!!
Представьте себе ВТОРОЙ курс технического ВУЗа, ЭКЗАМЕН по ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ, тишина. Я сижу за одной партой со своей подругой. Чувствую, что у нее какие-то затруднения, и тут она осторожно толкает мою руку локтем и задает мучивший ее вопрос:
- Юра, а как НОЛЬ пишется?
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина
yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже
отскочить не успел.
- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе".
Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил -
"И один булочка".
Приехал как то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет
на улице а дверь заперта. Все спят, будить неохото, взял и насрал в горшок из
под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку
- типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо,
спасибо за прием но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию:
- Скажи куда ты насрал - пятую квартиру меняю...
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья.
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У
машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем
сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали
картонку, на которой было написано "Тормоз".
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебн#т?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Аpмянское pадио спpашивают:
- Можно ли пpинимать женщин в компьютеpный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и некpаснеет от слова "АВORТ".
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь
домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Вечер. Отель. Две шлюхи ищут клиентов. Пока никого не видно, более опытная
объясняет новенькой про то, какие клиенты лучше и т. п. Наконец-то их снимают
и уводят... Следующим утром усталые девы выходят из отеля. А навстречу им -
осунувшийся мужик с красными воспаленными глазами, окруженными синими
кругами и с распухшими пальцами... Новенькая - более опытной - Кто это?!
- А! Это программист Вася! Бедняга... тоже всю ночь еб$лся...
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
"Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" -
туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость, "Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека
в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все
пальцы поломал и язык прикусил.
Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода
принимает очередную покупательницу готовой продукции:
- Так что же Вы желаете, мадам?
- Сосну, - отвечает она.
- Не возражаю, сосни...
- Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей
женой!
- Ничего страшного я все равно собирался его уволить.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная,
как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о
стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
О боже, что же я творил... В ночь с пятницы на понедельник.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много
фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки
голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец, - вы русский, вам надо виски, вы
просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.
- Гриша, жена чистит твой костюм?
- Не весь, только карманы.
Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80.
- ОГО! Я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
Встретились колобок и кубик-рубик. Тут колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик. - Тогда выходит, что я шарик-х%ярик.
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа
в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился
с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала
в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро,
даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.
На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать
открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.
- Что ЭТО?- удивлёно, и о чём-то догадавшись, спросила она.
Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как
в это время отец вышел из зала.
- Мороженое ел? наверное? - выручил он меня.
Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару
минут открывается дверь, появляется лицо папы.
- Когда мороженое кушаешь - штаны снимать нужно, -
сказал он сокровенную фразу, после чего я долго
ещё приходил в себя.
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены...
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстать, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает
из штанов член размером в метр и просит:
-Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем
такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает,
он встает - я падаю.
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,
снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,
снизил скорость до 80.
Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена
суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
